пусть глухим звоном по стеклу стучит моя печаль
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:01 

о ней. о жизни.

Думаю, каждый из нас когда-нибудь сталкивается с проблемой - слишком много знакомых в ПЧ. Имея постоянные "глаза" в дневнике, туда ни то, чтобы не напишешь личные ощущения, переживания и обиды, туда и о радости не написать. Вдруг кого-нибудь обидет?!
Поэтому, я вынуждена, после двух лет жизни старого дневника, создать новый, где я могу быть собой. Зная, что без моего участия никто из реальных знакомых на него не выдет.
Здесь я могу быть собой, здесь я могу писать всё что чувствую.
Здесь я - это я!
Прежде всего, и дневник-то нужен мне самой.

В этом дневнике я не хочу завладеть миром с помощью ПЧ. Мне это не зачем.
Если кто хочет читать - читайте...

Просто иногда хочется поговорить с собой... А в реальном мире примут за шизофреничку.
Я всё сказала.
Добро пожаловать в мой мир.

11:44 

прощай осень!

Очередная чёрная полоса. К сожалению, не только у меня. У всех дорогих мне людей. Все стали замкнутыми, сидят со своими проблемами...
Страшно, когда ты не можешь ничем помочь, разве что послать пару смс...
Господи, да еслиб я могла, я бы примчалась. Но, сидя дома с температурой и ангиной - это не так уж просто сделать.

А завтра декабрь.
За окном зелёная трава и набухают почки.

14:22 

Я стараюсь быть сильной. Стараюсь дотягиваться до клавиш shift+0. Хотя на самом деле уже с трудом закрываю глаза из-за количества влаги, которое стекает по щекам. Капает на кофту. Если бы у меня был слух как у кошек, я слышала бы как эти капли слёз падают на многочисленные переплетения нитки в свитере.
Устала.
Да, конечно, жить однообразной жизнью скучно. Утро-завтрак-школа-дом-уроки-курсы-ужин-сон. Но и... проблемы никогда не приходят по одной.
Слишком глупо будет выписывать в дневник все.
Возможно, это еще не самый жестокий вариант жизненного сценария, и, даже, может страшнее было бы, еслиб я видела как мои друзья или близкие мне люди переживали бы похожее. Но и, отнюдь не просто жить надеждами.
Да. Люди умирают.
Это неотъемлимая часть дарованной жизни.
Но, почему так всё похоже. Один за другим...
Может, и мой черёд скоро?
Ужастно, я пишу о смерти, хотя человек еще жив. Но, как сказала мать, остаётся только ждать. "Чего?" - в недоумевании спросила я. "Смерти." - тихо-тихо шепотом ответила мама.

Нет сильнее боли, чем смерть. Я помню.

18:08 

happy new year

Нас больше не 3.
Больно понимать, что то была прошло детсткая игра. Что мы были всем известным ПП. Нас всё воспринемали как троих и только троих.
А сейчас всё разделилось. Старшая, Оля, пошла как-то своей дорогой - работа, любовь, новые знакомства. А мы так и остались детьми. Только нас теперь двое.

Помню, как мы хотели стречать новый 2007 год вместе, а теперь узнаём, что не получится.
Да и в прошлом году, мы пригласили много народу, всё должно было быть отлично. Салат оливье, много накрученных Юлей трубочек из ветчины. Поход накануне по магазинам. Да, всё должно было получиться. Но, в 11 вечера, когда я заходила за одной девчонкой из "нашей" компании, она отказалась. Потом выяснили, что еще одна не придёт. Но мы умудрились незабываемо повести НГ. Мои желания, что я загадывала под удары курантов, глядя на пузырьки шампанского сбылись. Все три.

Мы были знакомы почти полтора года, но ниразу не виделись. Я загадала, чтобы мы увиделись. 3 сентября, я (не понимаю как я смогла решиться на такое) села на автобус, и через три часа... Встретились.
Второе желание слишком личное, чтобы писать сюда. Но и это осуществилось.
А третье, это уже так, вроде прикола. К нам должен был приехать где-то в час барабанщик одной местной панк группы. Сбылось. Пришел.
Казалось бы, старая поговорка "Как НГ встретишь, так его и проведёшь" не несёт в себе ровным счётом ничего, мол, подумаешь... А ведь нет. Через неделю мы "повторили" Новый год, потом еще раз, и еще. И еще много раз. Всё было так же. Но без булькоющего шампанского (потом уже было НЕ шампанское) и, разве что курантов с Путином.

И вот, на носу очередной Новый год, мы пытаемся придумать как можно его встретить. Увы, идей нет. Все мысли и надежды полетели сегодня в мусорное ведро.
Это мне напоминает мой день рождения. Когда обдумывая все шаги и ходы, таки ничего существенного не вышло. Побороздили просторы дачных грядок пьяной мордой, и будет...

А я ведь верю в чудеса. Я верю в эту новогоднюю атмосферу, в то, что люди умеют быть добрыми. Это единственная ночь в году, когда даже сумасшедшие, грабители, воры и убийцы справляют этот чудесный праздник.

А я ведь верю...

@музыка: Кино - Стук

16:02 

Я такая наглая. Ушла домой, сказав, что иду за справкой, которая уже лежит в моём кармане.

22:35 

Мне почему-то впоследнее время нравится спать. Засыпая каждый вечер, надеюсь, что мне приснится что-нибудь интересное. Вроде того, что приснилось в ночь с субботы на воскресенье. Господи, я спасала мир.))
А потом... проснулась в холодном поту, оттого что не смогла найти тебя в опустевшем и омертвершем городе. Я думала "тебе наверно холодно и страшно где-то там, одному... Я найду". И я искала.
Прозвенел будильник.
Я его выключила, решив, что мне таки необходимо найти тебя.
Боже, я была ведьмой, а ты простым смертным.
Как же смешно...
И глупо...
Люблю?

15:53 

Заебало жить внепонятках.
Буду проще. Устала ждать.

22:24 

Я походила. Вернулась. Простила. Всё обдумала, и поняла, что дура. Опять.

15:59 

Боже мой, ктобы знал как мне это не нравится. Ах да, дела, дела...
Мне страшно.
Так же страшно как было месяц назад, еще парочку, а потом в течении года. Я верила, и вера меня спасла. Но силы иногда заканчиваются и сейчас мне хочется лечь мордой в салат.
Моё Я - маска.
Настоящее Я живёт во мне.
И тогда, когда внешнее Я улыбается и смеётся, внутреннему очень тяжело.
Сердце сжалось...
Может, случилось что?
Нет, нет. Все нормально. Ведь нормально? Ну дайте мне поверить, что нормально!!!


Хм...
В субботу пойду на концерт.
Я соскучилась по этим лицам, счастливым лицам несчастных людей. Готы, панки, металисты, всё такое родное. Этот бар, где сидели много-много раз. Пиво, много пива. Ааа...

Надо отдохнуть, и не переживать так.

22:08 

Жизнь куйня.

22:12 

Не могу читать про кровь и сердце, готовясь к зачёту - хочется плакать.

16:18 

Поступаю канешн не очень хорошо, но надо отдохнуть.

19:06 

А ничё так сходили...
Понравилось.

А потом я заболела. Который раз...


хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял.

16:10 

Странно, вчера вечером мне вдруг захотелось почитать. При чём до такой степени, что взяла первую попавшуюся книгу. Рю Мураками. А этот извращённый писатель даже умеет писать грустные вещи...
Я вгоняю себя в депрессию.
Утром вспомнила про скаченный фильм "Граффити". Почти два часа мне было жалко отойти от просмотра, даже чтобы взять градусник с полки.
Давно я не видела столь грустного и чувственного фильма.

Ночью приспичело перечитать смски.
Разные-разные, и от разных людей. Тут и одноклассники, и Юлька, и Оля, и много других людей... и почти сотня Твоих смс. Самых любимых.
Смски своих недолгих "романов" я уже давно удалила. Зачем хранить? Да, приходили часто, но в основном однообразные, вроде - доброе утро, спокойной ночи. Каждый сталкивался с такими, ведь правда?
А я помню Твой первый звонок. Это было 2 года назад. Суббота. Я спешила тогда в художку, настолько спешила, что не могла ответить, или не хотела, не помню. Я была ребёнком зашуганным. Мама в детстве напугала меня ранней беременностью, маньяками-убийцами, и прочей нечестью. От которой выйдя на улицу я боялась каждого шороха. Помню, возвращалась с Юлькиного дня рождения. Это была зима. И в 9 вечера, а именно в это время меня ждала мама дома, я шла по пустынным улицам. Тогда вышел недавно фильм Проклятие, и даже если учесть то, что пол фильма я просидела с закрытыми глазами, дабы ночью уснуть, всё равно увидя на белом снегу 2 свои тени я настолько сильно испугалась, что едва взвизгнув, рванула домой...

14:40 

Хочу к морю.
Хочу смотреть на бедных чаек.
Хочу сесть на перила на набережной, обнять свои колени и и уставиться на горезонт.
Хочу уснуть.

19:09 

Ломаю голову, чтоже такое случилось.
Опять, блять.
Мысль дня - послать все волнения к чёрту. Всё равно толку от них нет.
И всё же...
Что за?
Я хочу уснуть.

21:36 

"Как же так произашло?"

Люди, знали бы вы, какие смешные. Нет, не то, чтобы смешные, просто противно иногда...
Когда ты поворачишьваешься лицом, протягиваешь руку помощи, улыбаешься, и никогда не в чём не отказываешь... Тебя обязательно посадят в лужу.
А если начинаешь говорить человеку объективные вещи, а не старые добрые "чувааак, ну ты чё, всё ок будет!", то ответ прост - "не грузи меня. без того плохо."

Готовясь к завтрашнему зачёту, тщательно списываю страницу за страницей...

Я, как и многие другие люди, мечтаю о друге. Неважно какого пола. Я хочу чтоб этот человек меня так же выслушивал и понимал, и чтобы по его глазам можно было с уверенностью сказать, что я, как человек, ему интересна.
А не суваться ко всем от безысходности.
Стоит протянуть руки к чьей-нибудь желетке, так тут раздаётся такой резкий, но верный шлепок по запястью, и как буд-то дверь захлопнули преред носом.

Я ною, наверно.

Просто мне плевать. То ли на то, что обо мне думают другие, то ли на то, что я думаю о них.
Я терпела.
Но и ангельскому терпению приходит рано или поздно конец.

Сука, чушь несу.

Не понимаю чего хочу от жизни.
Безоблачного счастья вроде не бывает, и безгрешных людей нет.
Я с трудом смотрю в глаза родителей.
В маминых вижу постоянные вопросы, которые она не решается задать, сказав однажды, что я трудный ребёнок и не знает как ко мне подойти. А смотря туда, я вижу "Ну как? Как у вас? Как Саша?". Я не жалею о том что рассказала, она и так 2 года ничего не знала.
В усталых глазах отца я вижу только мысли о работе. Они меня не касаются.
А вы смотрите в глаза людей???

Ну вот, вроде и легче стало...

Единственное, что я сейчас могу с точностью сказать, что я не смогу жить всю жизнь с такими мыслями и чувствами. Даже, учитывая, что я ЭТОГО ХОЧУ.

@музыка: Анимал Джаз - Три полоски

22:44 

Ненавижу себя.
Обижаюсь на тебя.
Ты обижаешь меня.
Я не соображаю. Я не трезвая. Да.

15:56 

НАХУЙ!

22:19 

Если ты думаешь, что я тебе буду прощать вот так всё это, то ты ошибаешься.
Выбирай.

просыпаясь на облаке

главная