Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


пусть глухим звоном по стеклу стучит моя печаль
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:39 

я не хочу в архив...


21:15 

прощай, "утопия"

.

21:53 

Спасибо) я вспомнила самое счастливое время в своей жизни. ЛЮБЛЮ.


20:32 

Мы уже полтора года вместе. Я Люблю Тебя.


@темы: photo, л., питерское, родное

17:48 

я многое поняла, спасибо. je serai forte.


23:06 

осень, где он, май?

убрать холодный взгляд. убрать замёрзшие руки. согреться. улыбнуться оранжевой листве.


18:37 

вы учили меня любить мир. когда мне этого так не хватало.

сегодня встретила самого милейшего человека на всей Земле. я так рада была Вас видеть... только, Эльза, скажите, зачем вы плакали, всё повторяя "я очень рада тебя видеть, Светик, я очень рада тебя видеть. увидишь меня в школе - хватай за руку..)"? мне очень тяжело было смотреть Вам в глаза... дай Вам Бог здоровья, Эльза Карловна...

02:29 

"ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?" Цой

смотрю в одну точку под Enya. думаю то о детях из Припяти, оставшихся без крова, да и получивших такую дозу радиации, что большенство из них едва ли 5 лет со дня катострофы прожили, то о том, как же наша жизнь не в меру жестока по сути. почему умирают те, кто не должен - совершенно юные создания? а некоторые, наоборот живучие, как тараканы (простигосподизатакоесравнение). а кто из нас достоин счастья? неужели, это игра в рулетку (не русскую)? на кого-то ставят, а другой получает всё. счастье, здоровье, любовь...
а что чувствуют люди, которые знают, что им осталось жить, допустим, 3 года? тоску, отречение от мира и близких, скорбь по себе или наоборот безумное желание получить и сделать всё, что может сделать нормальный (всё относительно) человек за всю жизнь?
в одном правы все - в принципе, сейчас мы живём всего одну жизнь. эту жизнь. надо "возлюби ближнего своего, как самого себя" и жить розовыми мечтами о семейном счастье, о безупречности мужа или жены, о детишках, так?

у меня холоднеют подушечки пальцев, не смотря на тёплую клавиатуру. это не от того, что наступает "ледниковый период" прямо в квартирах. просто холодно. и, теперь, вероятно, самое время пожалеть себя - сердце стало прихватывать прямо на уроках. этому органу безумно нехватает тёплых рук. горячего дыхания, способного согреть его. пары обыденных слов, которые так любят женские уши, и комплементов. пусть придуманных. пусть лестных. я не говорю, что нехватает из-за отсутствия всего этого, просто жадной свете нужна двойная порция. не так часто. но сама себе я не могу помочь. кто-то когда-то назвал меня хрустальной вазочкой (или стаканчиком?), пояснив тем, что света - слишком ранимый и чувствительный человек. для мира. для 21 века. я знаю, чтобы раскрыть плечи и глубоко вздохнуть, купаясь в эйфории чувств, мне нужно очень много работать над собственным восприятием мира и целью жизни. сначала голову в порядок, тогда и вокруг меня в физическом мире всё станет на свои места. выходит, света - малолетний, еще несовершеннолетний ребёнок. 2 года назад, я была еще более глупым (не факт. "в 16 лет ты очень умён. и этого больше не повторится";), но что-то тогда приманивало же. были бесконечные "ааа. ты не такая как все". а кто все? когда я такая же. я просто себя чуть больше не люблю, чуть больше жалею и чуть больше плачу. хотя, опять же, откуда мне знать?
мне не хватает романтики, ведь внутри меня сидит всё-та-же-света. маленький хрупкий стаканчик с большими надеждами. и мне нужна крепкая, но нежная рука, способная его не разбить и не сломать. я готова на самые отважные поступки, готова на минутные решения. на самые обезбашенные мечты... у меня и на сегодня их много. разве, кто-нибудь мечтает пройтись босыми ногами по набережной Петербурга, наступая на лепестки роз? или... например, еще одна мечта - в поле ночью изучать звёзное небо. да, собственно, ничего сверхъестественного... просто есть такие полумечты-получжелания...

это первая запись, где я не конкретезировала Тебе. надеюсь, Ты меня понял, о чём я говорила.
спасибо, что прочитал...


@музыка: Enya - Only Time

@темы: л., питерское, родное, слёзы

00:33 

а, правда, что снилось Спящей Красавице?..


20:54 

Est-ce que ne pas comprendre que je m'ennuie ?
À moi est très solitaire les soirs. Mais tu es absent.
Tu évites ? Je serai forte. Je serai. Je promets.

02:55 

Je t'aime le plus possible dans le monde, tu m'es nécessaire comme l'air. Je serai toujours avec toi.

02:01 

телефон теперь вместо гудков просто молчит. а это еще хуже.

23:44 

мне тааак грустно...(


17:45 

И я всё пробую начать
Жить логикой железной,
Но в логику любовь никак не запихнуть.
И наш обыденный уклад
Сложившийся годами,
Где суета сует владеет всем,
Мешает нам расслышать крик
Седого мирозданья,
Что мы живём не так и не за тем.(c)

01:14 

всё это понятно. я сейчас буду опять виновата, что вечер провела с Юлей, а не Тобой. но и Ты ушел... я просила меня ждать. наверно, по-Твоему я это делаю нарошно, тогда как у Тебя были, возможно, иные планы. может, совместный вечер? почему я так решила - всё сказала Твоя интонация по телефону...
а на то, что я скучаю, Ты не ответил потому, что опять считаешь, что, якобы Ты мне нужен только тогда, когда моих, как Ты называешь псевдодрузей рядом нет?
как же это глупо. хоть бы подумал, что я могу чувствовать, крепко сжимая телефон, в надежде, что Ты позвонишь. когда я сегодня все уроки напралёт думала о Тебе, о том, что мне очень хорошо с Тобой. и я очень хочу, чтобы Ты оказался сиюминутно рядом! я скучаю по Тебе, Милый. очень скучаю. и мне очень Тебя нехватает. пожалуйста, зайди хотя бы сейчас в мсн. я не могу без Тебя...
и, сегодня странное ощущение под сердцем. мне всё напоминает о Тебе. и о Нас, о начале Наших отношений...
фактически полная луна, огромная такая - навеяла воспоминания яркие-яркие о первом поцелуе
багряно-желтый закат о наших постоянных поцелуях
запах китайской лапши - о наших разговорах в Мандарине. когда я первый раз в жизни посетила ресторан)
рельсы - о прогулках на них
я не могуууууу без Тебяяяяяяя..........
как же я Тебя Люблю.... знал бы Ты..........

00:34 

у меня есть привычка... я всегда сохраняю то, что мне дорого. сохраняю обрывки счастливых дней, минут. Твои подарки. Твои цветы.
мне так нравится, позже, вспоминать об этом. прижимать к сердцу написанные Тобой стихи, целовать розы.
может, это всё глупо... но для меня очень важно.
спасибо Тебе за то, что мне есть что сохранить в памяти, и в коробочке или на полке.
Люблю.
читать дальше

20:57 

как глупо в этом возрасте, да?
я замуж хочу)
и чтобы было много-много белых роз. чтобы под марш Мендельсона проходить под спадающими с потолка лепестками. струи шампанского и красивое белое платье. а главное - идти с Тобой в этот момент.
нет, нет. это не желание, это Мечта.
и вот так

20:52 

целый день по подоконнику дождь. грустно...

23:05 

это теперь так называется
ни с кем я не беседую уже битые 6 часов. ну да, я же общительная... и по сему мои собеседники - отражение в маниторе и чашки горячего чая.
хоть на станку лезь. от одиночества и отвращения ко всем, кроме Тебя. никого не хочу видеть. ни-ко-го.
а я хотела, думала... но это уже не важно.

21:50 

хочу тюльпан. один. белый

просыпаясь на облаке

главная