• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: л. (список заголовков)
20:32 

Мы уже полтора года вместе. Я Люблю Тебя.


@темы: photo, л., питерское, родное

02:29 

"ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?" Цой

смотрю в одну точку под Enya. думаю то о детях из Припяти, оставшихся без крова, да и получивших такую дозу радиации, что большенство из них едва ли 5 лет со дня катострофы прожили, то о том, как же наша жизнь не в меру жестока по сути. почему умирают те, кто не должен - совершенно юные создания? а некоторые, наоборот живучие, как тараканы (простигосподизатакоесравнение). а кто из нас достоин счастья? неужели, это игра в рулетку (не русскую)? на кого-то ставят, а другой получает всё. счастье, здоровье, любовь...
а что чувствуют люди, которые знают, что им осталось жить, допустим, 3 года? тоску, отречение от мира и близких, скорбь по себе или наоборот безумное желание получить и сделать всё, что может сделать нормальный (всё относительно) человек за всю жизнь?
в одном правы все - в принципе, сейчас мы живём всего одну жизнь. эту жизнь. надо "возлюби ближнего своего, как самого себя" и жить розовыми мечтами о семейном счастье, о безупречности мужа или жены, о детишках, так?

у меня холоднеют подушечки пальцев, не смотря на тёплую клавиатуру. это не от того, что наступает "ледниковый период" прямо в квартирах. просто холодно. и, теперь, вероятно, самое время пожалеть себя - сердце стало прихватывать прямо на уроках. этому органу безумно нехватает тёплых рук. горячего дыхания, способного согреть его. пары обыденных слов, которые так любят женские уши, и комплементов. пусть придуманных. пусть лестных. я не говорю, что нехватает из-за отсутствия всего этого, просто жадной свете нужна двойная порция. не так часто. но сама себе я не могу помочь. кто-то когда-то назвал меня хрустальной вазочкой (или стаканчиком?), пояснив тем, что света - слишком ранимый и чувствительный человек. для мира. для 21 века. я знаю, чтобы раскрыть плечи и глубоко вздохнуть, купаясь в эйфории чувств, мне нужно очень много работать над собственным восприятием мира и целью жизни. сначала голову в порядок, тогда и вокруг меня в физическом мире всё станет на свои места. выходит, света - малолетний, еще несовершеннолетний ребёнок. 2 года назад, я была еще более глупым (не факт. "в 16 лет ты очень умён. и этого больше не повторится";), но что-то тогда приманивало же. были бесконечные "ааа. ты не такая как все". а кто все? когда я такая же. я просто себя чуть больше не люблю, чуть больше жалею и чуть больше плачу. хотя, опять же, откуда мне знать?
мне не хватает романтики, ведь внутри меня сидит всё-та-же-света. маленький хрупкий стаканчик с большими надеждами. и мне нужна крепкая, но нежная рука, способная его не разбить и не сломать. я готова на самые отважные поступки, готова на минутные решения. на самые обезбашенные мечты... у меня и на сегодня их много. разве, кто-нибудь мечтает пройтись босыми ногами по набережной Петербурга, наступая на лепестки роз? или... например, еще одна мечта - в поле ночью изучать звёзное небо. да, собственно, ничего сверхъестественного... просто есть такие полумечты-получжелания...

это первая запись, где я не конкретезировала Тебе. надеюсь, Ты меня понял, о чём я говорила.
спасибо, что прочитал...


@музыка: Enya - Only Time

@темы: л., питерское, родное, слёзы

23:06 

жизнь в стёклах ветрин

резкое воспоминание из города-на-Неве. чувствую, этот вечер будет снова настольгичным.
мне нехватает.
до боли в груди нехватает.
той романтики, которая была в опущенных ногах в реку, поцелуях на мостах.
опять, идя по городу я проклянала этот странный, глупый с людьми-зомби город. эту не менее бездушную страну.
знаешь, я хочу обратно. хоть завтра. с Тобой и навсегда. только не так, как было сейчас, а как было раньше. лёгкие прикосновения, возбуждающие поцелуи... робкие взгляды. ведь мы часами могли смотреть раньше друг другу в глаза! а сейчас.
Господи, может это так надо? может, никакие молитвы не могут помочь? может, я зря приходила в церковь и пыталась молиться, заучивая молитвы?
я могу всё отдать. лишь бы снова ощутить то, что ощущала фактически полтора года назад.
пожалуйста.
Лёша, скажи мне, как вернуть ТЕ отношения?
не надо учить жизни, просто однажды утром я хочу проснуться с мыслью, что я не просто Тебя Люблю, а что я Снова Влюбилась в Тебя. понимаешь?
всё было подругому. Ты меня так оберегал. боялся потерять. хотел, чтоб я влюбилась и полюбила Тебя. а сейчас?
я, наверное, была такой же.
что изменилось сейчас?
разве мы не те Света и Лёша?

я слишком много вопросов задаю себе. только мне никто не верит, что для меня любовь - самое важное. Любовь, а не боль от любви.
пойми же, Милый.

я стала бояться. я стала бояться говорить Тебе приятные вещи. бояться о том, что Ты подумаешь. как съязвишь в ответ. не могу жить с постоянно открытым дневником по этому же. мне страшно, что Ты меня не поймёшь. а это самое страшное, что может быть.

@темы: л., питерское, родное, слёзы

03:47 

моё таинственно-печальное прощально-летнее полувоскресенье

сегодня я ощутила себя сидящей под пулями в окопе... казалось бы - семейная ссора, и не моя вовсе... а как способна ранить в самое сердце. мне еще хуже. и, мне, видимо, нравится себя добивать !? я хочу покоя. хочу, приходя к друзьям чувствовать себя в безопасности, и дома, и с любимым. а иначе - страшно.
наверное, пришла осень. не только в душе, забивая холодными ветрами в самые непрекрытые места, но и на улице, где вот-вот пожелтеет клён и станет пасмурно-тоскливо в этом чёртовом северном городе. лишь один город может меня приютить. однажды, влюбив в себя, отныне он стал для меня идеалом. быть может и человека - такого безмолвного, но понимающего каждое слово. своей рябью на каналах отвечающего на каждый вопрос. вернись, Питер. мне без тебя плохо.
здесь всё больно. я, как наивный ребёнок, всё мечтаю о счастье здесь. но в этом здесь слишком много "но". а каждое такое "но" ранит острым шилом в сердце.
я всё спрашиваю - какому богу молиться?
неужели, меня, ты, Господь, не можешь услышать? я знаю, что если очень очень захотеть, ты сделаешь всё. полностью.
я поняла - я готова на всё.
ради счастья.
аминь..

@темы: л., не верю, питерское, родное, слёзы

01:41 

Я не знаю когда, и открою ли вообще этот дневник... Я, наверное, разучилась людям говорить приятные слова в глаза. А может, просто боюсь неадекватной реакции... видимо, отчасти стесняюсь. Так вот пока я здесь, я могу признаться Тебе в нескольких вещах...
Боже, ночи с Тобой это просто волшебство. Наслаждаюсь каждой минутой, и таю от счастья и нежности. Ты лучший, Милый.
Очередным одиноким вечером, я пытаюсь поймать Твой запах, и когда, на волосах своих ли, или одежде, это удаётся, я наслаждаюсь и мечтаю увидеть Тебя рядом.
Лето подходит к концу, а для меня это было самым романтичным летом за мою жизнь. Не смотря на то, что вернувшись на станцию метро прошлого года, где мы первый раз уехали от обыденности этого проклятого средневекового города и целовались до утра, с грустью (а может и радостью) пришли туда понастальгировать. Сейчас было не так. Да, мы привыкли уже к друг другу, да, мы позволяем многое себе... Но ничто не сравнится с июлявгустом. Ничто.
Мы даже стащили камень в набережной. Ганит. Красный...
Я плачу.
Верните хотя бы один день...
Опять мы прячемся от родителей, опять, чтобы побыть наедине, приходится врать... Но каждая из таких ночей всё равно незабываемая.
Спасибо, что спел мне, Любимый.
Я вся Твоя. И на-все-гда..


@темы: л., питерское, родное, сказка, слёзы

02:20 

оталось 0 дней.

Ровно через 7 часов с перрона №1 Таллиннского Автобусного вокзала отойдет автобус Таллинн - Печоры. Это значит, что начинается июлявгуст. Скоро.
Как я хочу сказать "Прощай, Таллинн"...
хоть пока я и не могу произнести этого, но...

я счастлива)))
знаю это. точно-точно))


@темы: л., не верю, питерское, родное, сказка

04:02 

осталось 13,5 дней...

мне не по себе. как-то нервно... а всё ТЫ, Питер, город-мечта. и неужели мы не найдём квартиру...?
хочу спать, но мне не уснуть. отвратительное состояние.

сегодня мне приснилось, что Ты рядом и Ты обнимаешь и нежно водишь рукой по телу... но это сон. просто сон. а я сейчас одна в этой комнате. одна с собой. мне нехватает Тебя. я прикусываю губы, чтоб не захныкать от того, насколько мне хочется, чтоб быстрее прошли следующие 13 дней. сейчас прошу стрелки часов бежать быстрее, хотя знаю, что скоро буду прокручивать в голове "целый мир на мгновение перестанет вращаться. и смотреть - не насмотреться, и дышать - не надышаться..."... ага, только, Флёр, почему вы в моём плеере фактически только тогда, когда до ужаса тоскливо или больно? мама меня говорит к питерским разочарованием, а я продолжаю часами смотреть на фотокарточки с Петербургом. эх, Питер-Питер. в завершение этого отнюдь не весёлого поста, включила "Город" Виктора.


@музыка: "а завтра будет новый день, а завтра будет завтра... мне пора. до утра."

@настроение: первое метро идёт в 5.45. это по Питеру уже почти через 2 часа...

@темы: л., питерское, родное

01:12 

Сказочно... просто сказочно... мне очень хорошо...Люблю.


@темы: л., родное, сказка

01:11 

458. я Люблю Тебя. спасибо за 15 сладких месяцев.

@темы: л.

21:18 

дождь - рваных небес река

Сегодня под гулкий звон пожарной сигнализации и раскатистого грома над финнкой, я вышла в порт, и смотрела на серое море и светлые облака, которые порой разрывала полоска молнии. Напевая себе "не тронута и не брошена тихо брела по берегу. Брела себе, улыбалась, а дети кричали матом, и многое забывалось. Забылось уже - не надо". Нам нужно перестать ворошить прошлое до деветнадцатогомартдветыщиседьмого. Да, об этом можно говорить вечно, каждый раз смотря на все эти ситуации по-разному. Просто Свете не нужно уже то, что, (да, естественно) есть в памяти. Сейчас, по-моему, самое время думать о Нас. Неправда ли, Милый?


@темы: родное, л., былое

03:11 

бля, а любовь-то великое чувство. вернее, великая Любовь - Великое чувство.
лежу и плачу.

пс. а что, серьёзно к-б период позади? а я не хочу так. мне хочется опять гулять до заката возле моря. сланяться по улицам и наслаждаться друг другом. помню, год назад один хороший человек сказала "знаешь, я завидую тебе. храни эти минуты в памяти. потом так не будет". я, наивная, конечно, не поверила. теперь мне обидно. а тут еще этот фильм. нетнетнет.
это ужастно глупо писать всё это в дневник. в эту электронную хрень, где все так хотят залезть в душу. но со стенами разговаривать еще хуже. после таких записей чувствую себя совсем ребёнком, который боится, что опосля конфетку не дадут. страшное чувство, на самом деле. а дневник - сплошной эгоизм. но я не знаю, как мне еще достучаться порой до себя. а может в какой-то степени и до Тебя...

режиссёры, не снимайте таких фильмов... не надо мучить людей... Любящих...

@темы: л., родное, слёзы

02:55 

праздник любви

невероятный фильм.
один из немногих фильмов, что заставил задуматься о многом..
насколько сильна любовь.? более чем.
любовь вершит всем.
это любовь заставляет просыпаться по утрам.
она заставляет ложиться спать.
и она даёт право на то, чтобы сделать вдох.
любить не надо открыто, если человек любит - это видно по глазам. по словам, произнесённым им.
любить - значит быть живым.
живым и жить. для любви. для Тебя.
я Люблю Тебя, Лёша.

@темы: л.

00:33 

вчера был безумно романтичный день. спасибо Тебе. этот прекрасный вечер запомнится мне ) спасибо.

для Тебя сегодня прозвучал последний звонок. поздравляю.
но и для меня это сигнальный звонок... всё меньше и меньше времени остаётся. "как я не хочу что б ты уезжал, как я хочу, что б скорее уехал ты..."
а я прошлась по старым местам. как фильм из воспоминаний посмотрела. и нарисовала картинки будущего.

@музыка: не нравится мне здесь...

@темы: photo, л., родное

00:43 

нехватает. ой как нехватает. "наши мемуары" меня добьют сегодня.


@музыка: jam

@темы: photo, былое, л., родное

02:07 

ну вот и, собственно то, ради чего вёлся этот дневник вообще.
ради Тебя, Милый.

366.
Спасибо Тебе за ВСЁ.


@музыка: линда - никому тебя не отдам

@настроение: НАШЕ 19ое уже дышит совсем рядом

@темы: л.

03:25 

родной мой.


Зачем разводятся мосты в столице северных ночей,
В туманах прячутся огни улиц разбитых фонарей..
Зачем разводятся мосты в столице северных ветров,
На двух оставив берегах одну горячую любовь.
(с)

@темы: photo, л., питерское, родное, сказка, слёзы

13:52 

сейчас у меня состояние, близкое к полной отречённости. я посылаю нахуй эту дрянь, что смотрит на меня в чёрном фоне манитора. я боюсь набрать телефонный номер. боюсь услышать холодный голос. у меня дрожжат руки. почему так? а сон... опять. я опаздываю. нехватает денег. мне надо к Тебе приехать! а меня не пускают... мне надо увидеть Тебя. а меня разворачивают. "извините, ничем не могу помочь.". но я прорываюсь. и вижу, как отходит от пристани мой паром. к Тебе. может, это знак того, что надо пройти испытания?


@темы: л., сон

04:16 

проблема №2. как перестать вспоминать минуты, делающие больно, из нашей совместной жизни? всё-таки, я эгоистичный и злопамятный человек.
я не представляю, как буду без Тебя, если судьба таки разлучит нас. яж сопьюсь к чёрту...
только не уходи, только не уходи.


@музыка: поезд на Ленинград

@темы: родное, л.

00:56 

полонез с сердцем

"О, эта бесснежная зима...
Что же ты делаешь с нами?
Синее небо и сахарные облака
И звездный небосклон над берегами..."
быть может, я сошла с ума. меняться. меняться. меняться. я - другая? кто во мне? почему этот кто-то делает больно окружащим? почему я не могу быть такой, какой должна быть. такой, какой хочешь меня видеть Ты. я - не идеал. дурая я, вот кто. "Утопии не существует". бля. самое страшное, что я не понимаю. не понимаю, как маленький ребёнок не понимает, за что его ругают. и плачет, в надежде, что его погладят по головке и успокоят. а хочется завыть. какая я была год назад? какая? почему Ты полюбил? разочаровываешься. я же вижу. и продолжаешь говорить, что всё устраивает. да нет, не всё. идеальная модель любви без ссор и руганья даёт трещенки. пока еще можно залечить. но я не знаю, как надо прогибаться. Ты же хочешь видеть нечто иное, а во мне - ребёнок. по-этому ребёнку так надо прижаться к плечу и зарыдать. без слов. Ты и так всё понимаешь. Лёша. я люблю себя жалеть, я эгоистична и груба порой. я не знаю, чего хочу от себя и других. я не знаю своего предзнаменования. я боюсь идти вперёд боюсь упасть. я люблю когда Ты говоришь, что любишь, и когда Ты улыбаешься. когда носишь на руках и даришь цветы. Лёша. прости меня.
что я такая.
Ut ameris, amabilis esto.
Ut ameris, amabilis esto....
Ut ameris, amabilis.
Ut ameris, amabilis...
Ut ameris.
Ut ameris...
Ut.
а в вазе стоят красные розы. Ты никогда не дарил красных. но они прекрасны. амулет так прочно впечатался в руку, что её не расжать.
взгляды в небо."Господи..."
я ЛЮБЛЮ Тебя, Ангел.

@музыка: Юта

@темы: л., родное, слёзы

01:30 

Ты, Ты, Ты. я опускаю глаза. слёзы снова вырываются наружу. как странно, но мне надо сделать так, чтобы я знала, что Ты без меня станешь жить дальше. без меня - я уйду раньше, Ты знаешь.
зачем я всё это говорю.?..
Agony says (0:24):
знаешь чего я больше всего боюсь?
Spectrum says (0:26):
чего же?
Agony says (0:26):
Тебя потерять..

мы в ответе за тех, кого приручили. и нельзя больно делать. понимаешь, Света?

@темы: л., родное

просыпаясь на облаке

главная