Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: родное (список заголовков)
20:32 

Мы уже полтора года вместе. Я Люблю Тебя.


@темы: photo, л., питерское, родное

02:29 

"ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?" Цой

смотрю в одну точку под Enya. думаю то о детях из Припяти, оставшихся без крова, да и получивших такую дозу радиации, что большенство из них едва ли 5 лет со дня катострофы прожили, то о том, как же наша жизнь не в меру жестока по сути. почему умирают те, кто не должен - совершенно юные создания? а некоторые, наоборот живучие, как тараканы (простигосподизатакоесравнение). а кто из нас достоин счастья? неужели, это игра в рулетку (не русскую)? на кого-то ставят, а другой получает всё. счастье, здоровье, любовь...
а что чувствуют люди, которые знают, что им осталось жить, допустим, 3 года? тоску, отречение от мира и близких, скорбь по себе или наоборот безумное желание получить и сделать всё, что может сделать нормальный (всё относительно) человек за всю жизнь?
в одном правы все - в принципе, сейчас мы живём всего одну жизнь. эту жизнь. надо "возлюби ближнего своего, как самого себя" и жить розовыми мечтами о семейном счастье, о безупречности мужа или жены, о детишках, так?

у меня холоднеют подушечки пальцев, не смотря на тёплую клавиатуру. это не от того, что наступает "ледниковый период" прямо в квартирах. просто холодно. и, теперь, вероятно, самое время пожалеть себя - сердце стало прихватывать прямо на уроках. этому органу безумно нехватает тёплых рук. горячего дыхания, способного согреть его. пары обыденных слов, которые так любят женские уши, и комплементов. пусть придуманных. пусть лестных. я не говорю, что нехватает из-за отсутствия всего этого, просто жадной свете нужна двойная порция. не так часто. но сама себе я не могу помочь. кто-то когда-то назвал меня хрустальной вазочкой (или стаканчиком?), пояснив тем, что света - слишком ранимый и чувствительный человек. для мира. для 21 века. я знаю, чтобы раскрыть плечи и глубоко вздохнуть, купаясь в эйфории чувств, мне нужно очень много работать над собственным восприятием мира и целью жизни. сначала голову в порядок, тогда и вокруг меня в физическом мире всё станет на свои места. выходит, света - малолетний, еще несовершеннолетний ребёнок. 2 года назад, я была еще более глупым (не факт. "в 16 лет ты очень умён. и этого больше не повторится";), но что-то тогда приманивало же. были бесконечные "ааа. ты не такая как все". а кто все? когда я такая же. я просто себя чуть больше не люблю, чуть больше жалею и чуть больше плачу. хотя, опять же, откуда мне знать?
мне не хватает романтики, ведь внутри меня сидит всё-та-же-света. маленький хрупкий стаканчик с большими надеждами. и мне нужна крепкая, но нежная рука, способная его не разбить и не сломать. я готова на самые отважные поступки, готова на минутные решения. на самые обезбашенные мечты... у меня и на сегодня их много. разве, кто-нибудь мечтает пройтись босыми ногами по набережной Петербурга, наступая на лепестки роз? или... например, еще одна мечта - в поле ночью изучать звёзное небо. да, собственно, ничего сверхъестественного... просто есть такие полумечты-получжелания...

это первая запись, где я не конкретезировала Тебе. надеюсь, Ты меня понял, о чём я говорила.
спасибо, что прочитал...


@музыка: Enya - Only Time

@темы: л., питерское, родное, слёзы

23:06 

жизнь в стёклах ветрин

резкое воспоминание из города-на-Неве. чувствую, этот вечер будет снова настольгичным.
мне нехватает.
до боли в груди нехватает.
той романтики, которая была в опущенных ногах в реку, поцелуях на мостах.
опять, идя по городу я проклянала этот странный, глупый с людьми-зомби город. эту не менее бездушную страну.
знаешь, я хочу обратно. хоть завтра. с Тобой и навсегда. только не так, как было сейчас, а как было раньше. лёгкие прикосновения, возбуждающие поцелуи... робкие взгляды. ведь мы часами могли смотреть раньше друг другу в глаза! а сейчас.
Господи, может это так надо? может, никакие молитвы не могут помочь? может, я зря приходила в церковь и пыталась молиться, заучивая молитвы?
я могу всё отдать. лишь бы снова ощутить то, что ощущала фактически полтора года назад.
пожалуйста.
Лёша, скажи мне, как вернуть ТЕ отношения?
не надо учить жизни, просто однажды утром я хочу проснуться с мыслью, что я не просто Тебя Люблю, а что я Снова Влюбилась в Тебя. понимаешь?
всё было подругому. Ты меня так оберегал. боялся потерять. хотел, чтоб я влюбилась и полюбила Тебя. а сейчас?
я, наверное, была такой же.
что изменилось сейчас?
разве мы не те Света и Лёша?

я слишком много вопросов задаю себе. только мне никто не верит, что для меня любовь - самое важное. Любовь, а не боль от любви.
пойми же, Милый.

я стала бояться. я стала бояться говорить Тебе приятные вещи. бояться о том, что Ты подумаешь. как съязвишь в ответ. не могу жить с постоянно открытым дневником по этому же. мне страшно, что Ты меня не поймёшь. а это самое страшное, что может быть.

@темы: л., питерское, родное, слёзы

03:47 

моё таинственно-печальное прощально-летнее полувоскресенье

сегодня я ощутила себя сидящей под пулями в окопе... казалось бы - семейная ссора, и не моя вовсе... а как способна ранить в самое сердце. мне еще хуже. и, мне, видимо, нравится себя добивать !? я хочу покоя. хочу, приходя к друзьям чувствовать себя в безопасности, и дома, и с любимым. а иначе - страшно.
наверное, пришла осень. не только в душе, забивая холодными ветрами в самые непрекрытые места, но и на улице, где вот-вот пожелтеет клён и станет пасмурно-тоскливо в этом чёртовом северном городе. лишь один город может меня приютить. однажды, влюбив в себя, отныне он стал для меня идеалом. быть может и человека - такого безмолвного, но понимающего каждое слово. своей рябью на каналах отвечающего на каждый вопрос. вернись, Питер. мне без тебя плохо.
здесь всё больно. я, как наивный ребёнок, всё мечтаю о счастье здесь. но в этом здесь слишком много "но". а каждое такое "но" ранит острым шилом в сердце.
я всё спрашиваю - какому богу молиться?
неужели, меня, ты, Господь, не можешь услышать? я знаю, что если очень очень захотеть, ты сделаешь всё. полностью.
я поняла - я готова на всё.
ради счастья.
аминь..

@темы: л., не верю, питерское, родное, слёзы

01:41 

Я не знаю когда, и открою ли вообще этот дневник... Я, наверное, разучилась людям говорить приятные слова в глаза. А может, просто боюсь неадекватной реакции... видимо, отчасти стесняюсь. Так вот пока я здесь, я могу признаться Тебе в нескольких вещах...
Боже, ночи с Тобой это просто волшебство. Наслаждаюсь каждой минутой, и таю от счастья и нежности. Ты лучший, Милый.
Очередным одиноким вечером, я пытаюсь поймать Твой запах, и когда, на волосах своих ли, или одежде, это удаётся, я наслаждаюсь и мечтаю увидеть Тебя рядом.
Лето подходит к концу, а для меня это было самым романтичным летом за мою жизнь. Не смотря на то, что вернувшись на станцию метро прошлого года, где мы первый раз уехали от обыденности этого проклятого средневекового города и целовались до утра, с грустью (а может и радостью) пришли туда понастальгировать. Сейчас было не так. Да, мы привыкли уже к друг другу, да, мы позволяем многое себе... Но ничто не сравнится с июлявгустом. Ничто.
Мы даже стащили камень в набережной. Ганит. Красный...
Я плачу.
Верните хотя бы один день...
Опять мы прячемся от родителей, опять, чтобы побыть наедине, приходится врать... Но каждая из таких ночей всё равно незабываемая.
Спасибо, что спел мне, Любимый.
Я вся Твоя. И на-все-гда..


@темы: л., питерское, родное, сказка, слёзы

02:20 

оталось 0 дней.

Ровно через 7 часов с перрона №1 Таллиннского Автобусного вокзала отойдет автобус Таллинн - Печоры. Это значит, что начинается июлявгуст. Скоро.
Как я хочу сказать "Прощай, Таллинн"...
хоть пока я и не могу произнести этого, но...

я счастлива)))
знаю это. точно-точно))


@темы: л., не верю, питерское, родное, сказка

04:02 

осталось 13,5 дней...

мне не по себе. как-то нервно... а всё ТЫ, Питер, город-мечта. и неужели мы не найдём квартиру...?
хочу спать, но мне не уснуть. отвратительное состояние.

сегодня мне приснилось, что Ты рядом и Ты обнимаешь и нежно водишь рукой по телу... но это сон. просто сон. а я сейчас одна в этой комнате. одна с собой. мне нехватает Тебя. я прикусываю губы, чтоб не захныкать от того, насколько мне хочется, чтоб быстрее прошли следующие 13 дней. сейчас прошу стрелки часов бежать быстрее, хотя знаю, что скоро буду прокручивать в голове "целый мир на мгновение перестанет вращаться. и смотреть - не насмотреться, и дышать - не надышаться..."... ага, только, Флёр, почему вы в моём плеере фактически только тогда, когда до ужаса тоскливо или больно? мама меня говорит к питерским разочарованием, а я продолжаю часами смотреть на фотокарточки с Петербургом. эх, Питер-Питер. в завершение этого отнюдь не весёлого поста, включила "Город" Виктора.


@музыка: "а завтра будет новый день, а завтра будет завтра... мне пора. до утра."

@настроение: первое метро идёт в 5.45. это по Питеру уже почти через 2 часа...

@темы: л., питерское, родное

23:59 

осталось 18 дней...

мой Петербург
сегодня мы заказали визы. Питер уже дышет в спину.
Господи ведь всемогущий... не позволь нам ночевать на Балтийском вокзале.
ну комфорта хочется в Наш сладкий почтимедовый июляавгуст.
мечтаю...
заслушивая до дыр папку "петербургские"......

@темы: питерское, родное

01:12 

Сказочно... просто сказочно... мне очень хорошо...Люблю.


@темы: л., родное, сказка

21:18 

дождь - рваных небес река

Сегодня под гулкий звон пожарной сигнализации и раскатистого грома над финнкой, я вышла в порт, и смотрела на серое море и светлые облака, которые порой разрывала полоска молнии. Напевая себе "не тронута и не брошена тихо брела по берегу. Брела себе, улыбалась, а дети кричали матом, и многое забывалось. Забылось уже - не надо". Нам нужно перестать ворошить прошлое до деветнадцатогомартдветыщиседьмого. Да, об этом можно говорить вечно, каждый раз смотря на все эти ситуации по-разному. Просто Свете не нужно уже то, что, (да, естественно) есть в памяти. Сейчас, по-моему, самое время думать о Нас. Неправда ли, Милый?


@темы: родное, л., былое

03:11 

бля, а любовь-то великое чувство. вернее, великая Любовь - Великое чувство.
лежу и плачу.

пс. а что, серьёзно к-б период позади? а я не хочу так. мне хочется опять гулять до заката возле моря. сланяться по улицам и наслаждаться друг другом. помню, год назад один хороший человек сказала "знаешь, я завидую тебе. храни эти минуты в памяти. потом так не будет". я, наивная, конечно, не поверила. теперь мне обидно. а тут еще этот фильм. нетнетнет.
это ужастно глупо писать всё это в дневник. в эту электронную хрень, где все так хотят залезть в душу. но со стенами разговаривать еще хуже. после таких записей чувствую себя совсем ребёнком, который боится, что опосля конфетку не дадут. страшное чувство, на самом деле. а дневник - сплошной эгоизм. но я не знаю, как мне еще достучаться порой до себя. а может в какой-то степени и до Тебя...

режиссёры, не снимайте таких фильмов... не надо мучить людей... Любящих...

@темы: л., родное, слёзы

22:35 

День Победы.

Нас просят не забывать о том, как пронзали пули наших дедов. О том, как они закрывали грудью Родину. Нас просят почитать Ветеранов. А наши ровесники-эстонцы, как показал опрос, считают, что Вторая Мировая - это процесс вступления в Европу, бля. Меня тошнит от этих бездарей. Единственное, что обрадовало в этой крестьянской нации - это лишь 3 школьника с Георгиевскими ленточками на груди. Мотать от сюда надо, быстро и навсегда.
В Россию и никуда иначе. В Питер и точка. И от досады за нынешнее поколене, или от обиды за него же перед прошлыми поколениями в глазах всё стало плыть.
Я помню, дедуль. Я помню.
Ты прости, и ты, бабуля, что не понимала.
Я помню. Я горжусь.
Спасибо вам за нас.

@темы: родное

03:11 

приятный, душевный день. хорошая компания и прекрасный вечер...
в завершении этого нужна великолепная ночь с Тобой. увы.

а сейчас у меня в голове постоянно витают несколько фраз: "ты не виноват", "так случилось" и "я ждала".
но как их приподнести - вот в чём вопрос.

@темы: родное

23:18 

такой странный день рождения. вспомнили о моём существовании обсалютно все...звонки из разных стран, с неизвестных номеров. комната уставлена цветами... приятно. очень.
а главное -- воскресенье - 2 часа, "Здравствуйте, папа."
не пойму, от чего у меня подкашиваются ноги. голос приятный, солнышком назвал.. а потом телефонный разговор с папой (отчимом)..."я люблю тебя.дочка." как чувствовал. а каково мужчине осознавать это? я - его дочь по всем бумагам. а на самом деле... Светлана Владимировна, как однажды моё любопытство позволило подглядеть в мамину книжку "мой ребёнок". мне правда страшно. как мне жить дальше? но интерес взял верх.
- а как узнать?
- я на тебя похож.
ну и как вас мне назвать? ио - абсурт.
вот подарочек, так подарочек.
этот др я запомню на долго...
но мне очень хорошо сегодня. особенно, благодаря Тебе. спасибо.


@темы: родное

00:33 

вчера был безумно романтичный день. спасибо Тебе. этот прекрасный вечер запомнится мне ) спасибо.

для Тебя сегодня прозвучал последний звонок. поздравляю.
но и для меня это сигнальный звонок... всё меньше и меньше времени остаётся. "как я не хочу что б ты уезжал, как я хочу, что б скорее уехал ты..."
а я прошлась по старым местам. как фильм из воспоминаний посмотрела. и нарисовала картинки будущего.

@музыка: не нравится мне здесь...

@темы: photo, л., родное

00:43 

нехватает. ой как нехватает. "наши мемуары" меня добьют сегодня.


@музыка: jam

@темы: photo, былое, л., родное

22:42 

Мне нехватает раскатистой грозы. Дождя с огромными каплями в конце концов... Наряду с душной и пустынной комнатой пропахней ванилью, и одиноким, но весьма и весма солнечным днём, прошедшим в моём подсознании, мне нехватает чистого морского воздуха. Знаете, ведь так здорово сидеть на камнях на берегу и смотреть на уходящее солнце. Мне нехватает того, как мы проводили вечера год назад, и нашего холодного Монастыря... Я просто скучаю...
На улице уже пахнет весной... Люблю прикосновение (как в детстве называли - "котиков";) почек вербы к коже.
Опять возникает странное желание сесть на электричку и путешествовать по своей, бля, родине. Оставить школу и всех знакомых, сказать матере, что вернусь, но не сказать когда. Тебя бы позвать с собой... И вообще, к хорошему слишком быстро привыкаешь. А это всё мечты, мечты. Если даже Питер под вопросом. Меня убьёт нехватка той романтики. Считаю дни. Осталось примерно 100 дней. Как же много... дожить бы.

@темы: питерское, родное

03:25 

родной мой.


Зачем разводятся мосты в столице северных ночей,
В туманах прячутся огни улиц разбитых фонарей..
Зачем разводятся мосты в столице северных ветров,
На двух оставив берегах одну горячую любовь.
(с)

@темы: photo, л., питерское, родное, сказка, слёзы

19:16 

Сегодня мне пришлось вернуться. Там холодно и что-то давит на черепную кробку. Я поймала дачный запах осеннего переезда в город, и пыталась подольше задержать его в памяти. Я попрощалась с этими стенами. Тепло ладоней их больше не греет... Неужели, они считают себя отвергнутыми...
Выловила из-под дивана собственновыпитые год назад бутылки...
Год-назад.
"Уходи февраль".

Прости меня, моя девятиэтажка, за разлуку, и за то, что покинула. Но я не могу там находится. Не могу. Прости.


@темы: родное

04:16 

проблема №2. как перестать вспоминать минуты, делающие больно, из нашей совместной жизни? всё-таки, я эгоистичный и злопамятный человек.
я не представляю, как буду без Тебя, если судьба таки разлучит нас. яж сопьюсь к чёрту...
только не уходи, только не уходи.


@музыка: поезд на Ленинград

@темы: родное, л.

просыпаясь на облаке

главная