• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: слёзы (список заголовков)
02:29 

"ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?" Цой

смотрю в одну точку под Enya. думаю то о детях из Припяти, оставшихся без крова, да и получивших такую дозу радиации, что большенство из них едва ли 5 лет со дня катострофы прожили, то о том, как же наша жизнь не в меру жестока по сути. почему умирают те, кто не должен - совершенно юные создания? а некоторые, наоборот живучие, как тараканы (простигосподизатакоесравнение). а кто из нас достоин счастья? неужели, это игра в рулетку (не русскую)? на кого-то ставят, а другой получает всё. счастье, здоровье, любовь...
а что чувствуют люди, которые знают, что им осталось жить, допустим, 3 года? тоску, отречение от мира и близких, скорбь по себе или наоборот безумное желание получить и сделать всё, что может сделать нормальный (всё относительно) человек за всю жизнь?
в одном правы все - в принципе, сейчас мы живём всего одну жизнь. эту жизнь. надо "возлюби ближнего своего, как самого себя" и жить розовыми мечтами о семейном счастье, о безупречности мужа или жены, о детишках, так?

у меня холоднеют подушечки пальцев, не смотря на тёплую клавиатуру. это не от того, что наступает "ледниковый период" прямо в квартирах. просто холодно. и, теперь, вероятно, самое время пожалеть себя - сердце стало прихватывать прямо на уроках. этому органу безумно нехватает тёплых рук. горячего дыхания, способного согреть его. пары обыденных слов, которые так любят женские уши, и комплементов. пусть придуманных. пусть лестных. я не говорю, что нехватает из-за отсутствия всего этого, просто жадной свете нужна двойная порция. не так часто. но сама себе я не могу помочь. кто-то когда-то назвал меня хрустальной вазочкой (или стаканчиком?), пояснив тем, что света - слишком ранимый и чувствительный человек. для мира. для 21 века. я знаю, чтобы раскрыть плечи и глубоко вздохнуть, купаясь в эйфории чувств, мне нужно очень много работать над собственным восприятием мира и целью жизни. сначала голову в порядок, тогда и вокруг меня в физическом мире всё станет на свои места. выходит, света - малолетний, еще несовершеннолетний ребёнок. 2 года назад, я была еще более глупым (не факт. "в 16 лет ты очень умён. и этого больше не повторится";), но что-то тогда приманивало же. были бесконечные "ааа. ты не такая как все". а кто все? когда я такая же. я просто себя чуть больше не люблю, чуть больше жалею и чуть больше плачу. хотя, опять же, откуда мне знать?
мне не хватает романтики, ведь внутри меня сидит всё-та-же-света. маленький хрупкий стаканчик с большими надеждами. и мне нужна крепкая, но нежная рука, способная его не разбить и не сломать. я готова на самые отважные поступки, готова на минутные решения. на самые обезбашенные мечты... у меня и на сегодня их много. разве, кто-нибудь мечтает пройтись босыми ногами по набережной Петербурга, наступая на лепестки роз? или... например, еще одна мечта - в поле ночью изучать звёзное небо. да, собственно, ничего сверхъестественного... просто есть такие полумечты-получжелания...

это первая запись, где я не конкретезировала Тебе. надеюсь, Ты меня понял, о чём я говорила.
спасибо, что прочитал...


@музыка: Enya - Only Time

@темы: л., питерское, родное, слёзы

23:06 

жизнь в стёклах ветрин

резкое воспоминание из города-на-Неве. чувствую, этот вечер будет снова настольгичным.
мне нехватает.
до боли в груди нехватает.
той романтики, которая была в опущенных ногах в реку, поцелуях на мостах.
опять, идя по городу я проклянала этот странный, глупый с людьми-зомби город. эту не менее бездушную страну.
знаешь, я хочу обратно. хоть завтра. с Тобой и навсегда. только не так, как было сейчас, а как было раньше. лёгкие прикосновения, возбуждающие поцелуи... робкие взгляды. ведь мы часами могли смотреть раньше друг другу в глаза! а сейчас.
Господи, может это так надо? может, никакие молитвы не могут помочь? может, я зря приходила в церковь и пыталась молиться, заучивая молитвы?
я могу всё отдать. лишь бы снова ощутить то, что ощущала фактически полтора года назад.
пожалуйста.
Лёша, скажи мне, как вернуть ТЕ отношения?
не надо учить жизни, просто однажды утром я хочу проснуться с мыслью, что я не просто Тебя Люблю, а что я Снова Влюбилась в Тебя. понимаешь?
всё было подругому. Ты меня так оберегал. боялся потерять. хотел, чтоб я влюбилась и полюбила Тебя. а сейчас?
я, наверное, была такой же.
что изменилось сейчас?
разве мы не те Света и Лёша?

я слишком много вопросов задаю себе. только мне никто не верит, что для меня любовь - самое важное. Любовь, а не боль от любви.
пойми же, Милый.

я стала бояться. я стала бояться говорить Тебе приятные вещи. бояться о том, что Ты подумаешь. как съязвишь в ответ. не могу жить с постоянно открытым дневником по этому же. мне страшно, что Ты меня не поймёшь. а это самое страшное, что может быть.

@темы: л., питерское, родное, слёзы

03:47 

моё таинственно-печальное прощально-летнее полувоскресенье

сегодня я ощутила себя сидящей под пулями в окопе... казалось бы - семейная ссора, и не моя вовсе... а как способна ранить в самое сердце. мне еще хуже. и, мне, видимо, нравится себя добивать !? я хочу покоя. хочу, приходя к друзьям чувствовать себя в безопасности, и дома, и с любимым. а иначе - страшно.
наверное, пришла осень. не только в душе, забивая холодными ветрами в самые непрекрытые места, но и на улице, где вот-вот пожелтеет клён и станет пасмурно-тоскливо в этом чёртовом северном городе. лишь один город может меня приютить. однажды, влюбив в себя, отныне он стал для меня идеалом. быть может и человека - такого безмолвного, но понимающего каждое слово. своей рябью на каналах отвечающего на каждый вопрос. вернись, Питер. мне без тебя плохо.
здесь всё больно. я, как наивный ребёнок, всё мечтаю о счастье здесь. но в этом здесь слишком много "но". а каждое такое "но" ранит острым шилом в сердце.
я всё спрашиваю - какому богу молиться?
неужели, меня, ты, Господь, не можешь услышать? я знаю, что если очень очень захотеть, ты сделаешь всё. полностью.
я поняла - я готова на всё.
ради счастья.
аминь..

@темы: л., не верю, питерское, родное, слёзы

01:41 

Я не знаю когда, и открою ли вообще этот дневник... Я, наверное, разучилась людям говорить приятные слова в глаза. А может, просто боюсь неадекватной реакции... видимо, отчасти стесняюсь. Так вот пока я здесь, я могу признаться Тебе в нескольких вещах...
Боже, ночи с Тобой это просто волшебство. Наслаждаюсь каждой минутой, и таю от счастья и нежности. Ты лучший, Милый.
Очередным одиноким вечером, я пытаюсь поймать Твой запах, и когда, на волосах своих ли, или одежде, это удаётся, я наслаждаюсь и мечтаю увидеть Тебя рядом.
Лето подходит к концу, а для меня это было самым романтичным летом за мою жизнь. Не смотря на то, что вернувшись на станцию метро прошлого года, где мы первый раз уехали от обыденности этого проклятого средневекового города и целовались до утра, с грустью (а может и радостью) пришли туда понастальгировать. Сейчас было не так. Да, мы привыкли уже к друг другу, да, мы позволяем многое себе... Но ничто не сравнится с июлявгустом. Ничто.
Мы даже стащили камень в набережной. Ганит. Красный...
Я плачу.
Верните хотя бы один день...
Опять мы прячемся от родителей, опять, чтобы побыть наедине, приходится врать... Но каждая из таких ночей всё равно незабываемая.
Спасибо, что спел мне, Любимый.
Я вся Твоя. И на-все-гда..


@темы: л., питерское, родное, сказка, слёзы

03:11 

бля, а любовь-то великое чувство. вернее, великая Любовь - Великое чувство.
лежу и плачу.

пс. а что, серьёзно к-б период позади? а я не хочу так. мне хочется опять гулять до заката возле моря. сланяться по улицам и наслаждаться друг другом. помню, год назад один хороший человек сказала "знаешь, я завидую тебе. храни эти минуты в памяти. потом так не будет". я, наивная, конечно, не поверила. теперь мне обидно. а тут еще этот фильм. нетнетнет.
это ужастно глупо писать всё это в дневник. в эту электронную хрень, где все так хотят залезть в душу. но со стенами разговаривать еще хуже. после таких записей чувствую себя совсем ребёнком, который боится, что опосля конфетку не дадут. страшное чувство, на самом деле. а дневник - сплошной эгоизм. но я не знаю, как мне еще достучаться порой до себя. а может в какой-то степени и до Тебя...

режиссёры, не снимайте таких фильмов... не надо мучить людей... Любящих...

@темы: л., родное, слёзы

03:25 

родной мой.


Зачем разводятся мосты в столице северных ночей,
В туманах прячутся огни улиц разбитых фонарей..
Зачем разводятся мосты в столице северных ветров,
На двух оставив берегах одну горячую любовь.
(с)

@темы: photo, л., питерское, родное, сказка, слёзы

00:56 

полонез с сердцем

"О, эта бесснежная зима...
Что же ты делаешь с нами?
Синее небо и сахарные облака
И звездный небосклон над берегами..."
быть может, я сошла с ума. меняться. меняться. меняться. я - другая? кто во мне? почему этот кто-то делает больно окружащим? почему я не могу быть такой, какой должна быть. такой, какой хочешь меня видеть Ты. я - не идеал. дурая я, вот кто. "Утопии не существует". бля. самое страшное, что я не понимаю. не понимаю, как маленький ребёнок не понимает, за что его ругают. и плачет, в надежде, что его погладят по головке и успокоят. а хочется завыть. какая я была год назад? какая? почему Ты полюбил? разочаровываешься. я же вижу. и продолжаешь говорить, что всё устраивает. да нет, не всё. идеальная модель любви без ссор и руганья даёт трещенки. пока еще можно залечить. но я не знаю, как надо прогибаться. Ты же хочешь видеть нечто иное, а во мне - ребёнок. по-этому ребёнку так надо прижаться к плечу и зарыдать. без слов. Ты и так всё понимаешь. Лёша. я люблю себя жалеть, я эгоистична и груба порой. я не знаю, чего хочу от себя и других. я не знаю своего предзнаменования. я боюсь идти вперёд боюсь упасть. я люблю когда Ты говоришь, что любишь, и когда Ты улыбаешься. когда носишь на руках и даришь цветы. Лёша. прости меня.
что я такая.
Ut ameris, amabilis esto.
Ut ameris, amabilis esto....
Ut ameris, amabilis.
Ut ameris, amabilis...
Ut ameris.
Ut ameris...
Ut.
а в вазе стоят красные розы. Ты никогда не дарил красных. но они прекрасны. амулет так прочно впечатался в руку, что её не расжать.
взгляды в небо."Господи..."
я ЛЮБЛЮ Тебя, Ангел.

@музыка: Юта

@темы: л., родное, слёзы

03:12 

Любимый...
Жизнь жестока. Ты готов?
Мне страшно. Страшно до огромных мурашек, бегающих по телу...
А если нас судьба разлучит?
Мы молоды слишком. Что дальше..?
Я не буду целовать другого, я не буду произносить "люблю". Н и к о м у.
А Ты? Ты, Ты, Ты... Ты стал для меня больше, чем смыслом жизни.
Столько слёз пролито по ночам. Я не могу без Тебя.
А у Тебя? Я же не идеальна. И время идёт. А нам так мало лет...

@музыка: к/ф Вам и не снилось (1980)

@темы: л., не верю, слёзы

00:24 

в небе надо мной летят паутинки, будто спицы

...я пытался уйти от любви...
...я брал острую бритву и правил в себя...
...я хочу быть с Тобой...
...я ТАК хочу быть с Тобой...
...и я буду с Тобой.
...в комнате с белым потолком...
...с правом на надежду...
...с верою с Любовь...
...я хочу быть с Тобой...
...и я БУДУ с Тобой.
...в комнате с белым потолком...
когда же вы покинете нас, поспощадные месяцы... страшные месяцы. изменившие нас месяцы. уйдите из моей головы... оставьте нас в покое. память о вас заставляет рыдать по ночам. но понимать какая награда ожидала в конце. я снова вспоминаю каждый тот страшный день. и хочется, ТАК ХОЧЕТСЯ открыть окно и закричать на всю улицу Л-Ю-Б-Л-Ю. чтобы это люблю услышал и Ты. и то страшное время. пусть слышет! мы добились своего... и в наших же интересах это Счастье сохранить.
те бритвы остались в прошлом 2007. в другой квартире.
а в этой белый потолок, давший надежду. и веру в любовь. эта комната. до того времени как я стала здесь жить, она уже впитала в себя и слёзы, и исповеди, и крики, и минуты, когда я не могла смотреть Тебе в глаза. когда надо было обнимать не-Тебя.
и Ты со мной. Мы вместе. береги любовь... она у нас одна.....

@темы: л., родное, сказка, слёзы

просыпаясь на облаке

главная