Хаос.

Чтож... Эстония, страна моя вторая... Гитлер капут, блин.

Проживая совсем рядом с центром, могу заявить, что вскоре всё это марадёрство передвинется ближе к моему месту жительства, а именно будут разгромлены окрестные магазины. Лужи крови во дворе, крики детей. Объявят коммендантский час. На улицу уже страшно выходить. По последним данным, никого не пускают в центр. Чтобы пробраться в свои квартиры возле Старого города надо предоставлять ментам (эсти политсей) свои, так сказать, прописки.

Совсем-совсем скоро от Таллинна не останется ничего. А всё из-за тебя, сука, Ансип!

Все дома и ларьки исписаны словами "Ансип-чмо", везде нарисованы свастики.

И кому это всё надо?

Памятник демонтирован, резрезан и увезён в неизвестном, для всех, направлении.

"Мне очень жаль", сказал премьер-министр Эстонии Андрус Ансип. "Очень жаль..."

Афигеть.





Утро началось с шока. спустя 16 лет обо мне вспомнил мой биологический отец. Хочет встретиться... Вот чего-чего, а этого я не ожидала. Надо пойти. Мне интересно.



Подарочки блин, ко дню рождения.., о котором я уже напрочь забыла. Что-то все суетятся вокруг, готовятся. А мне.... посрать....

---

Почему счастливые люди ни на что не способны? Творческий застой. Счастливые люди никому не нужны. И правда, покожите мне того, кто в состоянии эйфории что-либо создавал?



Вот я счастлива.

Баланс...

?



Что еще сказать... Я стала жить реальной жизнью. Спустя 3 года... Рада. =)



Через неделю день рождения. И правда, чего я жду от него? Посидим... Вино, гитара.

Да и эти выходные по идее должны получиться. Смотрим дальше.))







Не могу забыть эти, похожие на одуванчик, глаза... не-мо-гу.....



..............и я те-бя лю-блю......................

@музыка: Янка - Продано.

---

а за окном льёт дождь...

Бедный, бедный... Там же так холодно... Удачи Тебе. А я здесь, Люблю и всё так же скучаю...



Ну и что, что мне вчера Кровавой Мэри оказалось много, ну и что?) Зато с Тобой хорошо.

---

А меня раздражает его счастливая рожа. Боже, бедная девушка... куда она ввязалась. Туева хуча парней, а она за Сашку вцепилась. Хрен с ними. Я не хочу больше участвовать в их жизни. Наигралась.



Чёрт возьми... похмелье замучало. А еще дошло, что таки надо бы к врачу съездить, и тогда, вероятность выздоравления возрастёт.

День рождения скоро, млин.

@музыка: наушники полетели. я неудачница.)

---

Когда твоя девушка больна...

День как день только ты почему-то грустишь

И вокруг все поют только ты один молчишь

Потерял аппетит и не хочешь сходить в кино

Ты идешь в магазин чтобы купить вино

Солнце светит и растет трава

Но тебе она не нужна

Все не так и все не то

Когда твоя девушка больна

Опять болею. Грёбаный кашель! Я ненавижу себя за умение заболевать не-во-время...

Родители заперли дома, обосновав тем, что я их достала и мешаю спать.

На моё предложение закрыть дверь в их комнату, сягкими словами дали понять, что я мешаю, и что я вообще сволочь.

Отличная неделя.

Хочу в прошлую.

Хочу опять пережить воскресенье... Когда было всё так прекрасно... Его горячие руки, его ясные, великолепные, словно небо, глаза. Жаркий костёр. Я была счастлива.

Но рано дети обрадовались "жаре". По-лу-чай-ти. Жаль.



Только всё-равно-всё-будет хорошо.

@музыка: Виктор - Город

---

Закаты. Просто время улетает... как птица. А может, жизнь можно сравнить с полётом птицы? То взлёты, то падения. То просто тихий полёт... Я либо уже вызвышаюсь далеко над Землёй, либо словно стрела лечу за облака. Ах...

Прошлое осталось в прошлом.

Мне хорошо сейчас... так, как никогда не было.

Да и вообще... хочется улыбаться. Весна, весна, весна... )

Иногда играюсь с фотоаппаратом...

---

Никогда не хотела видеть другого человека каждую секунду, а теперь хочу... что со мной...?)

---

да всё о ней же

Чёрт, полторы недели я держалась тем, что Лёша был рядом со мной каждый день. Каждый день улыбались друг другу. А по ночам я скучаю, жутко. Да и смысл описывать, влюбилась я, думаю, все знают, что чувствует человек в таком состоянии.

Сегодня грустно. Без...

Сашу выписали, дома, жив-здоров. Опять на мозги капал. Обещает, что меня вернёт. Не, я к психу не вернусь. Опять чуть было не решился... Сука, я, очередной раз останавливаю его, зачем? Он будет мне постоянно жизнь травить; не сможет видеть то, как я счастлива не с ним. Вот гад.



Закат... Вчера.

И правда... Если нам понадобилось 9 месяцев, чтобы начать встречаться, пусть нам понадобится целая жизнь, чтобы быть вместе.

---

Страшно.

Сюрпризы не кончились, они только начинаются. На днях, в тёплое воскресное утро, когда я уже собиралась в художку, раздался телефонный звонок с просьбой выйти поговорить. Я отказалась, сказав, что нам больше не о чем говорить. Отбросила телефон, и пошла дальше собираться.

От громкой вибрации проснулись родители. Мама предложила выключить телефон, чтоб воскресным утром не досаждали. Выключила. Стук в дверь. "Я не буду открывать", сказала я, мама повелела отойти и сама отворила дверь. "Светлана никуда не выйдет", сказала она ненасытному парню. Как только дверь захлопнулась, я услышала звук битого стекла. Он психанул.

Стал караулить.

А мне уже пора бы идти... Прошу отца, чтобы довёз, ибо страшно.

После художки решили прогуляться с Лёшей. Весь день провели вместе... 9ый.

Звонит телефон - беру трубку - мама, сказала, что могу спокойно ехать домой, что отец тихо-мирно поговорил с Сашей. Очень странно.

А мы с Лёшей, между тем, питаемся странной, но вкусной, картошкой и острой курицой в китайском ресторанчике.

По приходу домой выяснила, что те благополучно пили пиво в соседней забегаловке, и 3 часа беседовали. Меня уверили, что человек всё понял.

На следущее утро, я, ничего не боясь, вышла из дома. Но интуиция говорила мне, что еще не всё закончилось. Действительно, на уроке звонок - "Света выйди" - Света никуда не выйдет, у неё урок, да и не собиралась. Но, Саша молодец, не теряя времени перезнакомился с параллелями, которые отыскивами меня по всей школе. Ух я и открыла рот, когда увидела самого Сашу, от которого изрядно (за 3 метра) несло перегаром. Видете ли, девушка бросила, напился с горя.

Плёл всячину, о том, что уйдёт из жизни, и заберёт с собой Лёшу. Довёл до слёз, гад.

Прошу, чтобы проводили после школы, страшно мне.

Благо, одноклассник, который заметно выше и крупнее самого Саши, согласился довести меня до дома. Ибо, как только мы вышли за пределы заведения, он подбежал, и уверял, что нам надо поговорить. Разговор закончился словами, что я его убила, и пошла ка я на...



Санта-барбара.



Встречаемся с Лёшей, хорошо погуляли. Посидели на лавочке недалеко от набережной. Опять телефон, голос говорит, что он у себя в городе, чтобы мне не мазолить глаза. Отлично. Пожелал счастья, сказал прощай. Пока, пока.

Всё просто великолепно, счастливое состояние... Я счастлива с другим человеком, он счастлив со мной. Прошлое осталось в прошлом. Что может быть лучше?

Действительно...

Сейчас я бы тоже улыбалась и радовалась каждой секунде, если бы не...



Буквально с полчаса назад, в асе мелькнул Сашин ник. Написал с него его старший брат. Я сразу поняла, что что-то случилось. Оставалось только гадать, что именно. Но не долго. Отравился мальчик. Наглотался наркотических таблеток сегодня утром. Из-за меня. Из-за любви, которая осталась лишь в воспоминаниях.

Жив он сейчас? Не знаю.

По словам старшего, Саша в коме, на грани между жизнью и смертью.

Доигрались в любовь...

А в воскресенье ему исполнилось 19...

---

Оказывается, для счастья человеку так мало надо... Всего лишь такой же человек как ты, единственный, который настолько хорошо понимает. Настолько, что даже молчать хорошо.

Любоваться закатами, целоваться под дождём... Да, словно в сказке.



Я вновь могу произносить я-лю-блю-те-бя, понимая, что я действительно люблю. Зная, что мне никогда не было ни с кем так хорошо и спокойно. Да...



Мне тяжело сейчас жить, тяжело смотреть и чувствовать, понимать, что всё напоминает о бывшем. Хоть и удалось уговорить, но он не собирается оставлять меня в покое... Я дура, почему не могу указать человеку на дверь еще в самом начале? А не жить годами вот так...

Сейчас всё будет подругому.

У меня новая жизнь. Новая.

Остальные неприятные мелочи прикроются тем счастьем, которое уже рядом со мной. =)

---

а я счастлива ))))

---

Балван. Псих...

Решил покончить с собой у меня на глазах в моём же подъезде. Придурок.

Себе жизнь сломал, так мне зачем ломать?

Ответил на этот вопрос, что это я ему жизнь сломала. Поставил ультиматум - либо возвращаюсь к нему, либо он кончает с собой. Я не вернусь! Не буду жить с сумасшедшим человеком!!

Ненавижу.

Исчезни Саша, исчезни из моей жизни. Спасибо за то, что через 2 дня было бы 2,5 года наших отношений. Было хорошо, редко, но было. Исчезни. Но живи.



Мало что мне сейчас радует. Я держусь пока. Но мне страшно.

Рисую в голове сценарии как может пройти моя "встреча с трупом" (он так сказал). Мне надо уехать из города на 3 дня. Может, тогда он останется жив.

Может быть, я буду спускаться утром по лестнице, увижу его. У него в руках будет нож, увидет меня, скажет "прости за всё" и пырнёт себе в солнышко.

Быть может, он будет поджидать меня внизу, и ничего не сказав, когда буду проходить, перережет себе вены.

А может...

Я уже плакать устала.

Слёзы изменились. Это стало похоже на град. Бам-бам по кофте.

Сволоч, он не понимает что творит.

---

Вот это игра.... Настолько страшная игра, что сердце колотит не переставая. Я хочу спиться, чтобы забыть. Чтобы наконец не думать о нём. Мне правда жалко его. Бедный мальчик, остался без всего...

А я хочу забыть. Забыть о наших встречах, о бесконечных слов "люблю". О том, что он был в моей жизни.

От безвыходности даю еще один шанс, шанс длиною в жизнь, и под названием "жизнь". Я хочу жать сама, так как хочу я. Да и романтики я хочу. А не вечного страха...



Глупо, даю волю слезам постоянно, а ведь "никто не в праве видеть твоих слёз".

---

Мой ангел...

Мне ненужное "да"

Я опошлен лимонной луной

Пусть во сне иногда

Ты все так же танцуешь со мной,

Мой Ангел...



Я подставляю горло любви,

Я в неизвестность бросаю открытым текстом

Обрывки снов

Я прошу, не зови,

В моих безумных снах тебе совсем не место (c) Jam.





Прекрасная песня.

---

Вчера был просто прекрасный день. Это не описать. Я почувствовала себя счастливой.
Этот прекрасный закат... Такой красивый я видела первый раз. Даа...

Я на эмоциях раскрыла душу матере. Хорошие вещи сказала, да, она права.

Надо начинать всё заного.
И идти вперёд.
Ведь каждый человек по сути-то своей - одиночка...

А я не одинока. И я счастлива.

---

Строю из себя ту, кем была раньше. Я бы плюнула на это, и как обычно то бывает, сказала бы правду, если бы знала, что он выживет без меня. Что люди делают в таких ситуациях? Куда идут? О чём думают?

Почему я не могу больше плакать, когда думаю, о том, что может случиться? Я пытаюсь выдавить из себя хотя бы одну слезинку, но, увы, всё заканчивается на шмыганьи носом...

Мне слишком холодно.



И я... в такое время... еще умудряюсь влюбляться... вот чёрт.



Мне надо избежать как-нибудь скорой встречи. Но как? Уехать из города? Самый оптимальный и простой, попасть в больницу. Но на кону будет уже моё здоровье. Что же делать?



Санта-барбара. Ёпт.

---

тюльпаны...

img1

img2

---

***

Слова летят как птицы,

Ах, ктоб мне крылья дал...

Убоги мыслей мы убийцы

Хочу чтоб дар сей кто-то взял.



Печален взор, и руки холодны

Всё от того, что все надежды ледяны.

Застенчев дождь, бушует море

Ах, смыть б водой всё это горе...



Однажды, эти птицы, умрут не долетев

Они начнут как лезвие, как спицы,

Как острый меч дрожащеей рукой

Кромсать. Так больно. Снова "Стой"...

8.03.2007

---

Мне даже есть что рассказать.)

На самом деле всё стало хорошо. Даже не потому, что мой слёзно просил, чтобы я осталась. Даже не потому, что я разрешила попробывать. Хотя... ничего из этого не выйдет. Может, за пару месяцев одумается, может поймёт, что жить надо, не знаю. Такое не прощают. Боже, сегодня 2 года с начала отношений. Я устала быть любимой девушкой, мамкой, реальным чуваком и желеткой в одном флаконе. Он забыл про дату, ха-ха.

Год назад всё было по-другому.

Эта старая компания, день рождения Ольки, куча водки, от которой так развезло парней. А потом двухместная кровать на которую легли 7 человек, при этом плотно взявщись за руки. От пьяных тел исходило такое тепло, что не хватало воздуха. Но всем было хорошо... И так резко 8 марта всё изменилось.



Опять за год изменилась жизнь.

Сейчас меня радуют только вечерние прогулки. Так тепло становится и спокойно. Спасибо, Лёша. Я наверно надоела уже ему со словами благодарности), но он действительно спасает. Вспоминаю, и улыбка появляется.))

---

Я ненавижу себя за то, что потеряла все чувства к тебе. Это не обида. Это жизнь... И этого не прощают.

Стараюсь насильно воспроизвести в памяти минуты счастья, но я не вижу, их съела боль. Я читаю, и не вижу букв. Я не плачу.

Да, гордость во мне появилась. Только не могу сказать ему, что всё.

Хочу курить.

А главное, забыть.

Страшно помнить. Страшно слушать знакомые слова и фразы. Страшно видеть слова "я люблю тебя" на всех заборах. Очень страшно.



Спасибо, что есть друзья.