Боже мой, ктобы знал как мне это не нравится. Ах да, дела, дела...

Мне страшно.

Так же страшно как было месяц назад, еще парочку, а потом в течении года. Я верила, и вера меня спасла. Но силы иногда заканчиваются и сейчас мне хочется лечь мордой в салат.

Моё Я - маска.

Настоящее Я живёт во мне.

И тогда, когда внешнее Я улыбается и смеётся, внутреннему очень тяжело.

Сердце сжалось...

Может, случилось что?

Нет, нет. Все нормально. Ведь нормально? Ну дайте мне поверить, что нормально!!!





Хм...

В субботу пойду на концерт.

Я соскучилась по этим лицам, счастливым лицам несчастных людей. Готы, панки, металисты, всё такое родное. Этот бар, где сидели много-много раз. Пиво, много пива. Ааа...



Надо отдохнуть, и не переживать так.

---

Я походила. Вернулась. Простила. Всё обдумала, и поняла, что дура. Опять.

---

Заебало жить внепонятках.

Буду проще. Устала ждать.

---

Мне почему-то впоследнее время нравится спать. Засыпая каждый вечер, надеюсь, что мне приснится что-нибудь интересное. Вроде того, что приснилось в ночь с субботы на воскресенье. Господи, я спасала мир.))
А потом... проснулась в холодном поту, оттого что не смогла найти тебя в опустевшем и омертвершем городе. Я думала "тебе наверно холодно и страшно где-то там, одному... Я найду". И я искала.
Прозвенел будильник.
Я его выключила, решив, что мне таки необходимо найти тебя.
Боже, я была ведьмой, а ты простым смертным.
Как же смешно...
И глупо...
Люблю?

---

Я такая наглая. Ушла домой, сказав, что иду за справкой, которая уже лежит в моём кармане.

---

happy new year

Нас больше не 3.

Больно понимать, что то была прошло детсткая игра. Что мы были всем известным ПП. Нас всё воспринемали как троих и только троих.

А сейчас всё разделилось. Старшая, Оля, пошла как-то своей дорогой - работа, любовь, новые знакомства. А мы так и остались детьми. Только нас теперь двое.



Помню, как мы хотели стречать новый 2007 год вместе, а теперь узнаём, что не получится.

Да и в прошлом году, мы пригласили много народу, всё должно было быть отлично. Салат оливье, много накрученных Юлей трубочек из ветчины. Поход накануне по магазинам. Да, всё должно было получиться. Но, в 11 вечера, когда я заходила за одной девчонкой из "нашей" компании, она отказалась. Потом выяснили, что еще одна не придёт. Но мы умудрились незабываемо повести НГ. Мои желания, что я загадывала под удары курантов, глядя на пузырьки шампанского сбылись. Все три.



Мы были знакомы почти полтора года, но ниразу не виделись. Я загадала, чтобы мы увиделись. 3 сентября, я (не понимаю как я смогла решиться на такое) села на автобус, и через три часа... Встретились.

Второе желание слишком личное, чтобы писать сюда. Но и это осуществилось.

А третье, это уже так, вроде прикола. К нам должен был приехать где-то в час барабанщик одной местной панк группы. Сбылось. Пришел.

Казалось бы, старая поговорка "Как НГ встретишь, так его и проведёшь" не несёт в себе ровным счётом ничего, мол, подумаешь... А ведь нет. Через неделю мы "повторили" Новый год, потом еще раз, и еще. И еще много раз. Всё было так же. Но без булькоющего шампанского (потом уже было НЕ шампанское) и, разве что курантов с Путином.



И вот, на носу очередной Новый год, мы пытаемся придумать как можно его встретить. Увы, идей нет. Все мысли и надежды полетели сегодня в мусорное ведро.

Это мне напоминает мой день рождения. Когда обдумывая все шаги и ходы, таки ничего существенного не вышло. Побороздили просторы дачных грядок пьяной мордой, и будет...



А я ведь верю в чудеса. Я верю в эту новогоднюю атмосферу, в то, что люди умеют быть добрыми. Это единственная ночь в году, когда даже сумасшедшие, грабители, воры и убийцы справляют этот чудесный праздник.



А я ведь верю...

@музыка: Кино - Стук

---

Я стараюсь быть сильной. Стараюсь дотягиваться до клавиш shift+0. Хотя на самом деле уже с трудом закрываю глаза из-за количества влаги, которое стекает по щекам. Капает на кофту. Если бы у меня был слух как у кошек, я слышала бы как эти капли слёз падают на многочисленные переплетения нитки в свитере.

Устала.

Да, конечно, жить однообразной жизнью скучно. Утро-завтрак-школа-дом-уроки-курсы-ужин-сон. Но и... проблемы никогда не приходят по одной.

Слишком глупо будет выписывать в дневник все.

Возможно, это еще не самый жестокий вариант жизненного сценария, и, даже, может страшнее было бы, еслиб я видела как мои друзья или близкие мне люди переживали бы похожее. Но и, отнюдь не просто жить надеждами.

Да. Люди умирают.

Это неотъемлимая часть дарованной жизни.

Но, почему так всё похоже. Один за другим...

Может, и мой черёд скоро?

Ужастно, я пишу о смерти, хотя человек еще жив. Но, как сказала мать, остаётся только ждать. "Чего?" - в недоумевании спросила я. "Смерти." - тихо-тихо шепотом ответила мама.



Нет сильнее боли, чем смерть. Я помню.

---

прощай осень!

Очередная чёрная полоса. К сожалению, не только у меня. У всех дорогих мне людей. Все стали замкнутыми, сидят со своими проблемами...

Страшно, когда ты не можешь ничем помочь, разве что послать пару смс...

Господи, да еслиб я могла, я бы примчалась. Но, сидя дома с температурой и ангиной - это не так уж просто сделать.



А завтра декабрь.

За окном зелёная трава и набухают почки.

---

о ней. о жизни.

Думаю, каждый из нас когда-нибудь сталкивается с проблемой - слишком много знакомых в ПЧ. Имея постоянные "глаза" в дневнике, туда ни то, чтобы не напишешь личные ощущения, переживания и обиды, туда и о радости не написать. Вдруг кого-нибудь обидет?!

Поэтому, я вынуждена, после двух лет жизни старого дневника, создать новый, где я могу быть собой. Зная, что без моего участия никто из реальных знакомых на него не выдет.

Здесь я могу быть собой, здесь я могу писать всё что чувствую.

Здесь я - это я!

Прежде всего, и дневник-то нужен мне самой.



В этом дневнике я не хочу завладеть миром с помощью ПЧ. Мне это не зачем.

Если кто хочет читать - читайте...



Просто иногда хочется поговорить с собой... А в реальном мире примут за шизофреничку.

Я всё сказала.

Добро пожаловать в мой мир.